हर 7 तारीख दे जाती है दर्दभरी याद

हर सुबह का बस एक ही ख्याल होता था कि कैंपस में पहुंचते ही तुम्हारा चेहरा दिख जाए, तुम्हारी उस मुस्कान पर सबकुछ कुर्बान कर देने की इच्छा होती थी। अपने ही द्वारा बनाए गए नियमों को तोड़कर नए नियम गढ़ने लगा था मैं, सिर्फ इस वजह से क्योंकि तुम्हारे उन सलीके से बंधे बालों के जूड़े से निकलकर तुम्हारे गाल को छू रही लट को धीमे से तुम्हें कानों के पीछे करता देख सकूं।

उन आंखों में छिपे फरेब को नहीं देख पा रहा था मैं, सोचा नहीं था कि जिसे मैं अपनी जिंदगी मानकर जिये जा रहा हूं, उसकी जिंदगी की कहानी में मेरा जिक्र तक नहीं होगा। भिक्षापात्र जैसी हो गई थीं मेरी आंखें, उन्हें बस तुम्हारा दीदार ही तो चाहिए था। पर देखों ने आशाओं से भरी उन आंखों में निराशा का बीज ऐसा फूटा कि कई महीनों तक रातें बेसाख्ता बरसती आंखों की गवाह बन गईं। तुम पास होती तो अच्छा लगता, लेकिन क्या तुम्हारा मेरे पास होना, या मेरे साथ होना मेरी जिंदगी के लिए अच्छा होता? तुम्हें जानने वाले कहते हैं, 'नहीं'... अच्छा ही हुआ जो तुमने हमारे रिश्ते को प्रेम से नहीं सींचा और वह रिश्ता मुर्झा गया। तुम्हारे जाने के बाद एकांत का आदी हो गया था मैं और उस एकांत को भंग करने वाला मुझे अपना सबसे बड़ा शत्रु लगा था। वह शत्रु था या मित्र, नहीं पहचान पाया था मैं... बिल्कुल वैसे ही, जैसे तुम्हें पहचानने में लगती की थी।

अंधकार में जब सारे शब्दों, सारी आकृतियों को और अधिक छिपाने के लिए कुहरा आ जाता है, उसी तरह का जीवन लगने लगा था, कुछ नजर नहीं आ रहा था, तब हमारे उस अधूरे और बेनाम रिश्ते की यादें मिटाने के लिए सब जतन कर डाले... पर तीन सालों का वह अग्रीमेंट हर महीने की 7 तारीख को उन 7 महीनों की याद दिला ही देता है...सच कहूं, मोहब्बत की इस जंग में मेरी हार नहीं हुई थी, मैं तो बस 'बच' गया था जीतने से... अगर ना बचता तो शायद जीत की दहलीज पर खड़े होकर जब अतीत की आंखों में झांकता तो खुद से नजर मिलाने की भी हिम्मत नहीं जुटा पाता।

गुलाबी गुलाल की गुलाबी खुशबू

तुम्हें पता है मैं दुनिया में सबसे ज्यादा खुशनसीब किसे समझता हूं? वो गुलाबी रंग का गुलाल, सिर्फ वही था जिसे होली पर तुम अपने गालों के चुंबन का अधिकार देती थी, वही था जो तुम्हारे गालों का स्पर्श पाकर और अधिक गुलाबी हो जाता था... सालों पुरानी होली के गुलाल के पैकेट के उस बचे हुआ कुछ ग्राम गुलाल में आज भी तुम्हारी महक है... याद है ना तुम्हें वह होली जब तुमने मुझसे वादा किया था कि तुम उसदिन जरूर मिलोगी और पूरे परिवार के साथ रंग खेलोगी लेकिन तुमने पहली बार अपनी हकीकत को आयाम दिए थे। सुबह 8 बजे ही तुम्हारे घर के दरवाजे पर पहुंच गया था, ताला लटका दिखा था पर फिर भी मन में एक उम्मीद थी कि तुम जरूर आओगी... 3 बजे तक सैकड़ों नए पुराने दोस्तों को छोड़कर वहीं खड़ा रहा... फिर एक रुपए के चार सिक्कों का जुगाड़ किया और तुम्हारी सहेली से फोन लगवाया तो पता चला कि तुम मासी के घर पर हो... शाम को साढ़े चार बजे, जब हम जैसे मध्यमवर्गीय परिवारों में लड़के नए कपड़े पहनकर मंदिर जा रहे होते थे, तब मैं उस गुलाब की खुशबू वाले गुलाल को लेकर तुम्हारी मासी के घर के बाहर खड़ा था... 

ईश्वर ने उसदिन भी मेरी बात सुन ली थी। तुमको भी अहसास था कि मैं जरूर आऊंगा, उस 3x5 की बालकनी से जब तुमने मुझे देखा और वहां से जाने का इशारा किया, तभी मुझे समझ जाना चाहिए था कि वो इशारा वहां से नहीं, बल्कि तुमसे दूर जाने का था, पर सोच और समझ में सामन्जस्य तो मनुष्य तभी बैठा सकता है ना, जब उसकी आत्मा पर चढ़े हुए प्रेम के आवरण में दोतरफा निश्चछलता हो... मेरी जिद के आगे मजबूर थी तुम... आई तो गुलाल भी लगना ही था... तर्जनी से तुम्हारे गालों का वही पहला और अंतिम स्पर्श था... मेरे हाथ से उस गुलाल के पैकेट को छीनकर तुमने होली पर मेरे कोरे चेहरे से जो बदला लिया था, उस रूप को मैं आज भी स्वरूप देने की कोशिश में लगा हूं... जुम बमुश्किल 40 सेकेंड के लिए मेरे पास आई थी, और उन 40 सेकेंड में कम से कम 4 जन्मों के लिए तो मुझे खुद में डूब जाने का अवसर तो दे ही दिया था...

सड़क से उठाकर रखे गए उस गुलाल की खुशबू आज भी कागज में लपेटकर रखे गए पैकेट से आती है... कई बार उसे फेंकने की कोशिश की लेकिन हिम्मत ही नहीं जुटा पाया... शायद जब मेरे बस में ना रहे तो कोई और अपना अधिकार समझकर उसे फेंक दे लेकिन मेरे शब्दों से उस गुलाल की गुलाबी खुशबू दुनिया को हमेशा तुम्हारी याद दिलाएगी...

तुम्हारा चेहरा और मेरी खुशी

हर सुबह बस एक ही ख्वाहिश होती थी कि तुम्हारा चेहरा दिख जाए, पता नहीं उस आम से चेहरे में ऐसा क्या खास था कि उसे देखकर जब भी घर के बाहर निकलता था तो पूरा दिन अच्छा हो जाता था। सुबह उठते ही बिना काजल वाली तुम्हारी मासूम सी आंखों में मानों पूरी दुनिया दिख जाती थी, तुम्हारे बालों की वे लटें जो कभी तुम्हारे चेहरे को ढककर तुम्हारे नूरानी चेहरे को मुझसे छिपाने की कोशिश ऐसे करती थीं, मानो किसी ने उनसे शर्त लगाई हो कि आज तुम इस चेहरे को मेरे सामने आने से रोकोगी।

कोई श्रंगार नहीं होता था, तुम्हें श्रंगार की जरूरत ही क्या थी, तुम्हारे होठों की मुस्कान ही काफी थी, जो न सिर्फ तुम्हारे चेहरे की खूबसूरती बना देती थी, बल्कि मुझे भी दिनभर की खुशी दे जाती थी। आखिर क्या चाहता था मैं, बस इसी मुस्कान को तो हमेशा के लिए तुम्हारे होठों पर रखना चाहता था, कभी खुद को हराकर तुमको जिता देता था तो कभी तुमको हराना मजबूरी बन जाता था। शायद तुम्हें हारना अच्छा न लगता हो लेकिन यकीन मानो तुम्हारी हार से ज्यादा भी मेरे लिए कुछ था, तुम्हारी मुस्कान... वह मुस्कान उस हार के बाद होने वाले 'अप्रत्याशित लाभ' से ही देखने को मिलती थी।

पर क्या हुआ था उसदिन, क्या तुम एक बार फिर मुझे खोना चाहती थी? कभी सोचा है कि अगर उसदिन तुम मुझे खो देती तो क्या होता? कभी सोचा है कि उन सपनों का क्या होता, जो हमने साथ मिलकर देखे थे, जिन्हें हम पूरा करना चाहते थे? विवशतापूर्ण जीवन क्यों जी रहे थे हम, क्यों अपनी जिंदगी के फैसले लेने से पहले अब अपने बारे में नहीं सोच रहे थे? ऐसे सैकड़ों सवाल हर दिन जिंदा होते हैं और फिर उत्तरविहीन होने की वजह से मैं उन सवालों की हत्या कर देता हूं... और कुछ करने लायक तुमने छोड़ा भी कहां था...

एक रिश्ता, जिसका प्रायश्चित कर रहा हूं

इंतजार, एक ऐसी चीज जिससे मैं सबसे ज्यादा नफरत करता हूं लेकिन एक दौर ऐसा भी आया जब इंतजार के बाद मिलने वाले 'फल' की वजह से इंतजार से भी मोहब्बत हो गई। सिर्फ तुम ही तो थी जिसके लिए अपनी क्लास खत्म होने के बाद कॉलेज के गेट पर खड़ा रहता था, तुम ही तो थी जिसके लिए कहीं तुम जल्दी न निकल जाओ, इस डर से चौराहे पर एक घंटे पहले ही आकर खड़ा हो जाता था, तुम ही तो थी जिसके एक मेसेज के इंतजार में रात में साइलेंट फोन पर नजरें टिकाए रहता था कि कहीं तुरंत मेसेज नहीं देख पाया तो तुम्हारे घर वाला फोन तुमसे दूर हो जाएगा और हम 'एसएमएस चैट' नहीं कर पाएंगे।

मेरे 'कोड हॉर्न' की आवाज सुनने के इंतजार में ड्राइंग रूम में खिड़की के पास बैठना तो तुम्हें भी अच्छा लगता था ना, आखिर उसी को सुनकर तो तुम छत पर आती थी। तुम्हारी रूठी हुई आंखों में भी इंतजार होता था कि कब मैं तुम्हें मनाने आऊं, और मैं तुम्हारी नाराजगी से सुर्ख लाल होते चेहरे को देखने के लिए थोड़ा और इंतजार करवा देता था।

पर देखो ना, अब मुझे फिर से इंतजार बुरा लगने लगा है क्योंकि सालों तक तुम्हारा इंतजार करते-करते एक ऐसे रिश्ते का सच जान गया, जो पूर्ण होते हुए भी अपूर्ण था। उस पूर्ण से लगने वाले अपूर्ण रिश्ते में इंतजार के दौरान सुबह एक उम्मीद शुरू होती थी और देर रात वह घाव की तरह अनवरत चलने वाला दर्द दे जाती थी। वे स्वप्न शर्मिंदा हो रहे थे जो मां भगवती के मंदिर में हमने एक साथ देखे थे। और अंत में इस बेनाम और अधूरे रिश्ते का प्रायश्चित करना मेरे हिस्से में आया और वह प्रायश्चित था, एक अंतहीन इंतजार...

वह आखिरी छुअन

जरूरी नहीं कि प्यार में हर रिश्ते को कोई नाम दिया जाए, दूसरे शब्दों में कहें तो हर एक रिश्ते में प्यार हो सकता है और बिना रिश्ते के भी प्यार हो सकता है। लेकिन 'हम' तो हमारे प्यार को एक रिश्ते का नाम देना चाहते थे ना! जैसे ईश्वर को चाहता था, वैसे ही तुम्हें भी और जैसे ईश्वर से तुम्हें मांगता था, वैसे ही तुमसे भी तुम्हें मांगता था, यह जानते हुए कि सिर्फ पाने को प्यार नहीं कहते, मैं तुम्हें पाना चाहता था। और आखिरकार पा लिया तुम्हें, हमारी आत्मा का वह मिलन, ऐसा लगा था कि जैसे प्रीत की कोई अल्पना सी सज गई है, ऐसा लगा था जैसे स्याह रात में रोशनी हो गई है। निष्पाप और निश्छल भावनाओं के साथ की वह छुअन अलैकिक थी। तुम्हारे हाथ की उस अंगूठी को छूने के बहाने उस प्रथम स्पर्श में ऐसा लगा था जैसे स्पर्श त्वचा का नहीं, हृदय का है।

लेकिन अपनी आखिरी मुलाकात में सब बदला-बदला सा था। जाते-जाते जब तुमने हाथ मिलाया तो लगा जैसे हमारी आत्माएं एक-दूसरे से अलग हो रही हैं, हमारे दिल दूर जा रहे हैं। अकारण हुए उस दिव्य प्रेम में जो कुछ था, सब इंद्रियों से परे था। लेकिन उस अंतिम मुलाकात में इंद्रीय स्पर्श को महसूस किया था मैंने। न हाथों में वह गर्माहट थी और ना ही पुरानी गर्मजोशी।

मेरी आंखों में देखकर पहले तुम सब समझ जाती थी, लेकिन उसदिन तो मेरे कहने के बावजूद भी नहीं समझी कि मैं तुमसे कुछ कहना चाहता हूं। पहली छुअन के समय जो घबराहट था, वह शायद अब बेबसी बन चुकी थी। कभी स्पर्श मात्र से मोम से पिघल जाने वाली वह लड़की उसदिन पत्थर सी लग रही थी और पत्थरों का मैं क्या करता। चले जाना मजबूरी थी, पत्थर को ईश्वर समझकर पूज भी नहीं सकता था क्योंकि ईश्वर तो हृदय में वास करता है, और तुम तो उस हृदय को ठोकर मारकर चली गई थी, आखिर अफने ईश्वर का अपमान कैसे बर्दाश्त करता मैं
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वह मुलाकात

आंखों से बात करने की वह दोतरफा कोशिश, बेहद अजीब सा लग रहा था हम दोनों को... बाद में तुम्हीं ने तो बताया था कि तुम कुछ और ही समझ रही थी मुझे लेकिन फिर भी बात करना चाहती थी और मैं इस उधेड़बुन में लगा था कि कहीं अगर मेरे बात करने के प्रस्ताव को ठुकरा दिया तो मेरे 'ईगो' का क्या होगा... उस मुलाकात में ऐसा लगा था जैसे हमारा कोई पुराना रिश्ता है, एक ऐसा रिश्ता जो शायद कभी अधूरा रहा हो और अब इस पड़ाव पर वह खुद को पूर्णता के शिखर पर देखना चाहता हो।

इसे ईश्वर पर विश्वास कहो या कुछ और, जीवन में सबकुछ कार्य-कारण सिद्धांत से जुड़ा होता है, कुछ भी अकारण नहीं होता, हमारी मुलाकात भी अकारण नहीं हुई थी। ऐसा लग रहा था जैसे खुद से मिलकर, खुद में ही खो गए हों हम। लेकिन मिलन का सुख पाना इतना आसान तो नहीं होता। छिप-छिपकर एक-दूसरे को देखना और अगर नजरें मिल जाएं तो लज्जा में नजरें झुका लेना। कितना खूबसूरत था ना वह समय...

चंद लम्हों में तब हम पूरी जिंदगी जी लेते थे। इंतजार होता था कि कब दिखोगी तुम, सिर्फ तुम्हारे लिए ही तो क्लास में जाता था, नहीं तो असल पढ़ाई तो दोस्तों के साथ चौराहों पर ही होती थी। एक जुनून था, जिसकी वजह से सुकून खत्म सा हो गया था और उसी जुनून में पता नहीं कितने साल बिता दिए, साथ बिताए गए लम्हों को याद करके कविताएं लिखीं, एक पूरी किताब लिख डाली और लिखते-लिखते बस यही सोचता था कि क्या जो लिख रहा हूं, वह सब तुम्हें अपने सामने बैठाकर सुना पाउंगा....
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अपनी पहली डेट

क्लास खत्म होने के बाद उस रेस्तरां में पहली बार गए थे हम, अपनी पहली 'डेट' पर... ऑर्डर करने का नंबर आया तो तुमने तो पानी से ही काम चलाने का फैसला सुनाया और मुझे यह कहकर फंसा दिया कि जो अपने लिए ऑर्डर करोगे, उसी में शेयर कर लूंगी। क्या ऑर्डर करूँ? यही सवाल परेशान कर रहा था, अपने साथ में आई उस 'मेसेंजर' कम दोस्त ने तो सामने पड़ोस की टेबल पर कब्जा करके झट से नूडल्स ऑर्डर कर दीं। आखिरकार तीसरी बार वह वेटर भविष्य के सुनहरे स्वप्नों में खोए चित्त को झकझोरते हुए 'विघ्नप्रणेता' के रूप में प्रकट हुआ।

'सर, क्या लाऊं?'
'भाई, कुछ मत लाओ, बस थोड़ी देर सुकून से बैठने दो।' यही कहना चाहता था मैं पर नहीं कह पाया और बिना कुछ सोचे मसाला डोसा ऑर्डर कर दिया। बिना शब्दों की बातें हो रही थीं तभी हमारा ऑर्डर आ गया और मैं फिर एक बार खुद की किस्मत पर सम्मोहित होने लगा कि तुम हमारी पहली डेट में ही कुछ 'शेयर' करने वाली हो। खैर हमने डोसा खाया और अर्थहीन सवाल-जवाब के साथ 'डेट' पूरी की।

फिर 41 बार हम उसी जगह पर गए और डोसा ही खाया। पता नहीं कैसा स्वाद था उसका, स्वाद से फर्क भी किसे पड़ता था। हम तो बस एक-दूसरे में खोने के लिए वहां जाते थे, ताकि क्लास के उस तथाकथित दायरे से बाहर निकल कर खुद को जी सकें। तुम दूर गई तो 'डोसा' भी दूर चला गया।

2 महीने पहले फिर से डोसा खाया, मैसूर का डोसा... उसमें स्वाद था, लेकिन उसे खाकर रेस्तरां से बाहर निकलने की जल्दी थी। पहले यह जल्दबाजी नहीं होती थी और वही चीज असल मजा देती थी....
#क्वीन